La Cápsula Malvada

Bueno, q jodido es esto de empezar un blog. La verdad es la primera vez q tengo uno de estos i todavia no les agarro la mano.
Quiero q desde ya sepan que este va a ser mi medio de descarga, de expresion o como carajo le quieran decir, si tmb tengo un chotolog, pero ese es un caso aparte. Si en algun momento se sienten tocados, apaleados, o q las palabras de mis posteos se refieren a ustedes, los invito a q me la suckeen, pq asi me descargo yo desde q tengo memoria, y nada ni nadie lo va a cambiar, okeei?
Hoy no se, fue un dia "normal" por asi llamarle, mi vieja no esta y no vuelve hasta mañana, asi q no peleo con nadie, a mi viejo le chupa lo q yo haga, asi q es como estar sola, pero viendo las 24hs del dia un partido de tenis de mesa de Luxemburgo contra Sierra Leona, pq cuando tenes 8345245624785624 canales de deportes, los fines de semana se hacen eternos, ves trescientos partidos de futbol en 5 segundos, i guarda con tocar el control remoto, pq un rotweiller asesino se te tira a asesinarte si le cambias el canal. Mi hermana tmb se fue, pendeja, como me hace embroncar, nunca conoci a nadie q le gustara tanto hacerme cosas a proposito como a ella, creo q por momentos disfruta de hacerme reaccionar i q le tire con lo q tengo a mano i la re putee para dsp ir y hacerle teatro a mi vieja, y que yo me quede sin salir por lo menos hasta los 45 años.
Supongo q con eso ya se daran una perspectiva del desastre ecologico que vivo cada dia de mi fu**ing vida, llega un momento q todo se torna un puto infierno del q parece q no voy a salir nunca. En ese infierno estoy metida, sola, incomprendida y aislada, pq asi me siento, estoy cansada de vivir siempre la misma mierda, de q todos los dias tenga q levantarme pensando en q va a pasar hoy para terminar de cagarme la vida.
Y él tmb aporta a ese infierno. Él, por el que dejaria todo, por el qe daria mi vida i mas si tuviera algo mas para darle. Pero parece no verlo, parece no importarle. Y si, le entregué 5 años de mi vida no correspondidos. En algun momento creo q se dió cuenta, pq estuvimos juntos, pero igualmente no pude disfrutarlo, no podés disfrutar una mentira, podés simular q la pasas bien, pero no podés sentirte bien sabiendo q te engaña con todas las armas con las q una persona puede hacer daño, y más daño del q piensa q te hace. Porque por él yo pase millones de cosas, cosas horribles q nadie sabe, pero aun asi sigue siendo imposible, no puedo soportar q prefiera a sus amigas, creo q no nací para soportar eso, i no lo voy a poder soportar nunca... Tendré q resignarme a estar entre una de ellas, si, pq soy una de ellas, lo fui y lo soy durante los ultimos 11 años de nuestras vidas.
Pero ahora eso parece un poco irrelevante, él no esta, él se fue y no voy a verlo hasta dentro de unos dias, es mejor, supongo. Días en q puede pasarme cualquier cosa, pero de la cual él no se va a enterar, no no. No se va a enterar pq está lejos, está lejos por mas de q lo tenga a 10 cm de mi. Esta lejos pq el lo decidió asi, pq yo nunca lo hubiera dejado ir. No hubiera dejado q se fuera de mi vida como un puñado de arena entre tus dedos, pq no es tan facil. Arriesgada y descaradamente usé a personas q no tenían nada q ver solo por querer olvidarlo. Si, asi como leen, ya perdí la cuenta de las veces q me arriesgué por él, pero arriesgarme hasta límites jamás vistos, en los que hasta mi vida estuvo en juego, pq lo amaba, lo amo y lo amaré hasta q ya no quede nada de mi.